27岁的自己

泡沫

不知不觉已经27岁了，至今一事无成。小的时候盼望长大，长大以后总怀念以前。怀念以前的雄心壮志,怀念以前的无忧无虑。我曾经有一个大大的理想，那就是开发一款自己的游戏，随着年龄的增长和认知的加深，慢慢觉得这不是一件简单的事情，理想逐渐变成梦想，变成一个难以实现的泡沫，在慢慢上升，然后在阳光的照耀下化为碎片

自我

人分为自我、他我、真我，即自己眼中的自己，他人眼中的自己和真正的自己，我倒是不在乎别人怎么看我，自己眼中的自己我是一个喜欢研究新鲜事物的人，但是懒惰，有强烈拖延症，有想法却不去实现，喜欢的太多，静下心来的太少。我喜欢跑步，不只是能减肥，更是因为跑步是唯一可以让我静下心来思考的活动，人是需要思考和反思才能总结经验和教训的，我不知道别人是怎样的，我喜欢跑步的时候，听着音乐，自己跟自己说话，脑子里的那个声音大概就是最接近真我的自我了。他总是让我重拾信心，

颓废

​ 前段时间生病，是真的抑郁了一段时间，也不是给自己找借口，确实是力不从心。最严重的时候，胃疼，咽喉痛，背部抽筋，右腿膝关节和左手腕关节都疼，整个人都感觉不好了，那种生命力在慢慢流逝的无力感让我难过，我时常这样想，如果我明天就会去世，那么今天所做的努力又是否有意义。

​ 大概是辞职刚回家的那一年，赶上政府发消费券，然后抢了很多，去超市买了很多饮料。大夏天，渴了就从冰箱里拿出来一饮而尽，这样真的很爽，慢慢的嗓子出问题了，去人民医院告诉是咽炎，当时也没当回事，觉得几天就好了，甚至有时候去吃火锅，大概是又过了一个月，22年11月份的时候，胃也开始疼了，疼了一周多，在此之前，我的胃是从来没有疼超过一天的，然后我又去了医院，吃了药也还是没有好转。我在网上各种查，怀疑自己是胃癌，毕竟家里有癌症史，我爷爷是肺癌走的，我大爷曾经也得过胃癌。我决定自己偷偷去做胃镜，等胃镜的那几天晚上我时常发呆，躺在床上，仿佛世界的所有事情与我无关，静静的等待着命运对我的审批，还好结果是好的，出结果那一天，刚好也是生日，浅表性慢性胃炎伴糜烂，C16呼气也是阴性

​ 后来，吃着药，胃也是反反复复，我感觉自己更严重了，我觉得自己就是胃癌，只是没有查出来，我身上甚至出现脂肪瘤。胃疼的时候，觉得家里没有人在乎没有人过问，我想过自杀，开着车一路向北，跑了很久很久，跑到昌城，在生与死之间，我感觉最对不住的就是我闺女，不能陪伴她的童年，参与她的成长，看她一点点长大，变优秀变美丽，结婚生子。我很自私，我也经常对我媳妇说，我希望我死的比你早，这样就不会因为失去你而让我感到痛哭，事实上，我无法想象任何一个亲人离我而去，身边同龄的朋友有三个失去了父亲，对我而言，家人的健康和安危比我重要。

​ 那天，终究还是没有狠下心自我了断，身上的痛苦和精神上的，是无法感同身受的，我离家出走的第二个晚上，我爸找到了我，抱着我就是痛哭，这是这么多年以来，我第一次见我的父亲在我的面前哭，那一刻我真的觉得是我错了，我不应该干这种事情，也庆幸自己没有做错误的决定。

救赎

​ 直到现在，胃还是反反复复，但是这都不重要了，重要的是家人都还团聚在一起，少了谁，都将不是一个完整的家。我爱我的家人们，当下实际就是很幸福的，幸福不会永恒，总要珍惜。尤其是我的闺女，小糯米，总是带给我惊喜，两岁的小朋友，就已经很聪明很调皮。我慢慢想开了，即便是我真的得了重病，又何尝不是上帝对你的一种恩赐，给足机会让你全身而退，给足告别和弥补遗憾的时间，毕竟这世界上的意外来临也太多。看过一部美剧西部世界，剧中的仿生人就是在一次次死亡和重生中慢慢有了自己的意识，重复痛苦才会让她们觉醒。现实中的我们又何尝不是，在一次次痛苦沮丧失利中学会成长，慢慢的才会变成一个独立人格的人。

重生

​ 所以活着一天，就要好好珍惜一天。我的理想永远不会变，我要努力提高自己的编程水平，只要不是平行线，一直努力也会慢慢靠近交点。我热爱魔方，是它给了我信心，我热爱跑步，是它让我能够独立思考和反思。今年的新年目标就是，好好热爱生活，找一个不错的开发岗位，自研几个小程序和网站，参加魔方比赛有三阶盲拧成绩，半马可以跑进两小时，减肥瘦到130以内，最重要的是家人一定要健健康康快快乐乐。

PS：生日收到了妹妹和媳妇亲手做的蛋糕，还有彩票花束，这应该是我这辈子第一次收到鲜花，我真的非常非常开心，感谢我的两个妹妹跟媳妇。晚上有点emo，跑了五公里畅快淋漓，不舒服的心情全都没有了，加油赵勇镔，贵在坚持